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哈哈大笑

时间:2017-05-16 17:05来源:未知 作者:admin 点击:
哈哈大笑 1.我女朋友前几天找我去医院,我就问怎么了,她说,她的腿有点弯,就是俗称的O型腿。 她觉得影响她的美观,所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的,所以她觉得有点不好意思,为了自己漂亮就来医院她还是第一次,所以大夫问她

                                            哈哈大笑 

            1.我女朋友前几天找我去医院,我就问怎么了,她说,她的腿有点弯,就是俗称的O型腿。

她觉得影响她的美观,所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的,所以她觉得有点不好意思,为了自己漂亮就来医院她还是第一次,所以大夫问她怎么回事的时候她说:大夫,我两腿之间有条逢。大夫一惊,随即道:废话,没逢的是老爷们.........
             

            2.晚上和老婆看完金婚之后上床休息。  
            老婆问:金婚里的佟志咋那么急性子啊,你咋没那么急?  
            老公答:他那是二十几岁,我现在都已经快四十了,不能比。  
            老婆问:那你二十多岁没结婚的时候,性急了咋办啊?  
            老公答:买块肉。  
            老婆问:做啥?  
            老公答:打个洞。  
            老婆沉思了一下,说:要是困难时期,那可真是作孽啊。  

            3.这是发生在我朋友生上一件真实的事情...一次,他在他女朋友家吃饭,当时只有他、他

女朋友和女朋友的爸爸三个人。这时电视中正在播放一个教跳老年迪斯科的节目,领舞的那个大叔长得很BT。这时,他女朋友便开玩笑地和他说:“哎?!这人怎么长得这么像你爸呀?哈哈”。当时我那个朋友正在大吃,变想也没想,大声呵斥道:“像你爸!!!”...此后,房间内沉寂3分钟。
             

            4.有个朋友忘了隐藏艳照门的pp,被他老爸看到,训他训到了一点多,第二天早上起来还接着训。   这个朋友忍无可忍,跟他妈说,我看这个怎么了,我都24了,是狗也该拉出去配种了! 

            5.有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”  
            另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。” 

            6.今天餐馆有两伙人打架,其他无关的人都跑掉了,只有我没有离开座位,微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。  
            突然有一个人指着我说:打他们丫老大!我刚要说我不是,一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。               
            我快被打半死时pol.ice来了,还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理,就是:没实力,千万别装B!
             

            7.某日在寝室电脑里看日本大顶(毛片)看到一半正好卡机了,事事就是这么巧,让我措手不及的是,学院生活部查寝室卫生的几个男女进了来!高喊着:"查寝!"当时定格的那个画面极其的不堪入目(也不知道日本的毛片这么变态)那时我极其紧张,汗都要出来咯!这几个人看着我和屏幕上的画面哑口无语......我看着他们大约10秒后胆怯的说:"要  ~想 想批判它,就 得 得了解它!"也不知道引用的是哪的话~   
         那几个人听后推门就走!再看看我寝室的哥们儿们乐疯咯!!我咣咣撞墙! 从那以后我就有了

个外号"批A先锋"  

            8.某日在寝室电脑里看日本大顶(毛片)看到一半正好卡机了,事事就是这么巧,让我措手不及的是,学院生活部查寝室卫生的几个男女进了来!高喊着:"查寝!"当时定格的那个画面极其的不堪入目(也不知道日本的毛片这么变态)那时我极其紧张,汗都要出来咯!这几个人看着我和屏幕上的画面哑口无语......我看着他们大约10秒后胆怯的说:"要 ~想 想批判它,就 得 得了解它!"也不知道引用的是哪的话~  
            那几个人听后推门就走!再看看我寝室的哥们儿们乐疯咯!!我咣咣撞墙! 从那以后我就有了

个外号"批A先锋"  

            9.昨天陪老婆逛街,从身边走前去一个美女,  
            老婆:“老公,那MM不错哦,她穿的衣服也不错哦。”  
            我:“我去把他衣服扒了,衣服归你人归我。”  
            MM好像听到了,回头看了我们俩口子10几秒。  

            10.有一个小孩坐在一个门口玩耍,一个中年男子问他:“你爸爸在家吗?”  
            小孩答曰:“在家”, 中年男子便去按门铃,按了很久,无人开门。  
            于是男子生气地问:“为啥不开门?”  
            小男孩答:“我哪知道,这又不是我家!”  

            11.朋友在路边看见一个卖毛片的小贩,过去询问价格,15块一张,于是买了两张.回家一看竟

然是卡拉OK.朋友大怒,回去找,已无小贩踪影.决定每天在此蹲守,抓住后狠揍.几天后将小贩擒获.刚要动手,小贩哀求道:上次觉的您象pol.ice,所以不敢给真的.朋友问:现在可有真货.小贩说有,并且可以10块一张卖给他.朋友考虑后又给20拿了5张真的.回家一看,还是卡拉OK.那小贩再也找不着了 。
             
          
            12.小时候刚学骑自行车,还不太会就跑到大街上,看到前面一个老大爷在走,自己感觉要撞上,就大叫,不要动,不要动。那个老大爷一下站在那里没有动,结果我拐来拐去,还是撞上了。老大爷站起来说,你瞄准呢。
            当时尴尬死了。 

            13.一天看了蜡笔小新的漫画,想学他在身上画画,当然不可能完全照搬啦,退而求其次,在男朋友的胸前画了个naizhao,两个人笑得不亦乐乎,之后他也没洗澡,继续干别的事情。过了一会儿男朋友说要出去倒垃圾。倒垃圾的地方离家很远,要经过一个菜市场。十分钟后男朋友回来了,扑在我怀里猛哭。原来他是光着膀子出去的,www.89.com,经过菜市场的时候发现回头率奇高,正洋洋得意的时候猛然想起胸前还鲜明地展示着我的画作,以后没法混了!
            

            14.今天中午和朋友去吃饭 挑了一家人比较少的 后来我们才知道这个决定多么错误啊 
            进去后点了不少菜 先上了土豆丝 朋友看了下 说了句:这也太少了吧,www.89.com? 
            老板恰好在旁边看电视 扭头说:咋,给你杀头猪? 
            我朋友一愣 说 你怎么这么说话呢? 
            老板说:咋 给你叫个爹? 
            朋友很气愤 就站起身 说 我走 我走 
            我也和朋友一起走 
            老板不依不饶:咋 给你打个的? 
            朋友崩溃…… 

            15.初中时,一天正上课,忽听后排一声巨响,全班回头,看到后面一同学嘴唇红肿(酷似东城西就里的梁朝伟造型),并有n多塑料碎片插在上面~~~原来此君上课闲着没事,咬打火机玩,不料质量太差,爆了。
             
              
            16.我一哥们突然心血来潮去教室上自习,发现旁边坐一mm,快到午饭时间时,转头对mm说:“同学,能借我五块钱么?我钱包忘宿舍里了,你看,这是我的学生证,先压你这都行。我中午想吃碗面条。”              
            那mm想了一小下,说:“行”。正在掏钱的时候,我哥们又说:“你要是借我10块,我可以请你吃一碗?” 

            17.我们初中的时候不是很开放,啥也不懂。有次上体育课。老师叫我们绕圈跑。跑了几圈,就有女同学在体育老师耳边说几句,然后就不用跑了。一会就有好几个,我们男生就齐了怪了。当我们跑过老师跟前的时候恰巧有个女生又说了,突然我哥们说“我听到了!”然后他得意洋洋的跑到老师面前说了那句话,我日!他竟然挨了2个嘴巴!后来我们问他说的什么,他委屈的说“我按她们说的:老师,我有例假!”             

            18.下班,路见一小广告,征婚,男女不限,真牛! 

            19.我朋友的糗事,是个女生。她考驾照的时候特别紧张,就怕过不了,手握方向盘握的特别紧。监考的看她紧张就说:别紧张!她回了句,我不紧张,他们说把监考的当条狗做在身边就行了。           

            20.昨天下班途中,与同事闲聊,她说起她老公是属猪的,但是在年尾生的,算起来该算是猪尾

巴, ...  马上头脑发热,一句让我悔恨终生的话,大声地,激动地,脱口而出了:"我是猪头! ... 

            21.昨天在电梯里一开门,哇!全是帅哥!很优雅地走进去。正窃喜,一个两三岁的小女孩跑进电梯,冲我咧嘴一笑,大喊一声:妈妈! 
            我很镇定地、和蔼地弯下腰:“小妹妹,你认错人了,我不是你妈妈。” 
            电梯又开了,这次进来一条小狗,一进来就高兴地绕着我转,不停地摇尾巴,那个高兴劲! 这我算没辙了。 

            22.有一次我逛街的时候觉得肚子很痛,于是我走进街角的“119吃到饱火锅店”,想说借个厕所用用,偏偏找遍了一楼就是找不到,于是我就跑到第二楼去,二楼还在装修,空荡荡的没有然后东西,但是却发现有一间厕所门贴着“故障维修,请勿使用。”             
            我实在是忍不住了,管他三七二十一,反正四下无人,脱了裤子就朝马桶蹲了下去,噼里啪啦.....好爽! 
            结束后,我下楼去却发现空物一人,奇怪了,正植晚餐时间刚才楼下还高朋满座的,怎么一下自就人去楼空呢?连服务生和接待都不见了..... 
            于是我走近吧台,并且问道:“有人吗?怎么都没人了?” 
            此时,只见一个男服务生从吧台下面钻了出来,并且开口:“我靠!刚才大便从天花板掉下来打在电风扇的时候你不在,算你运气好。”我汗啊. 
            23.高中的时候,一次下课,同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到,绕了个近道走,结果前面窨井盖没盖好,掉了下去!一会儿她撑着井沿往上爬,很是狼狈,一群初中小孩惊骇地从身边走过,她竟急中生智,一边爬一边说:哎!真难修啊…… 
            25.刚打开可乐喝两口,晃了下,井喷了。拿嘴去堵,坚持着,终于从鼻子里喷出来了。 

            26.有天我和一个好朋友上了公车上,前面都满了,就跑到后面,正好剩两个座位就坐下了,前排有两个中学生男孩,坐在那里。 
            走了一站,有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。(后来知道这是她孩子,:() 
            没座位,于是站到了那两个中学生的旁边。没多久,小孩就闹开了,说腿疼。 
            那个中学生很识趣的站了起来,给小孩让座。 
            那个少妇就说:就让小孩做到你膝盖上吧。 
            中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。 
            又过了几站,上来了一个女孩。是那种及其漂亮的,而且穿的也是及其性感。 
            低胸,短裙。 
            公车开着开着,小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话:“妈妈,哥哥的小鸡鸡在乱动!和爸爸的一样。” 
            逛荡! 
            呵呵,车内骚动。 
            那中学生及其羞愧。拉着同学,然后就冲司机喊: 
            “按铃!!”(他是想喊开门,呵呵) 
            然后,就下车了。 

            27.我高中的时候,中午在家睡醒后吃了两个桔子,吃完手指上黄黄的,也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候,有个同学说:“你丫怎么这么恶心啊,拉完屎擦手指头上了!”我说:"不是屎,是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。              
            没过两天惨了,全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股,等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学 

            28.一天和一个美女好朋友走在街上. 
            突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说. 
            嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦. 
            我的朋友大怒... 
            又什么又.我认识你吗?? 

            29.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们

和他们有约定,到那你就说你是“吃饭的!” 

            30.刚恋爱时候,不懂怎样调情,有一次和女友激情,亲她耳朵,不知不觉一大口口水下来了,全滑进她耳朵里…… 
            大家对身边什么东西进水第一反应是什么?比方说鼠标手机psp进水了 
            我那时候啊,马上把她的头扭转九十度,然后……用手掌敲了她耳朵一下力量还挺大 

            31.某日,我的一位女性朋友跑过来对我说:“郁闷,我血崩了。” 
            “血崩?”我问。 
            “就是月经流量很大!”答。 
            哦,身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。 
            花开两朵,各表一只。 
            几天后,几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。 
            我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单,说“这感觉,就像几个月没来月经,今天突然来了个血崩。” 
            说完抬头一看,全办公室的人都盯着我。。。。 

            32.来真的很丢人了!今年五一假期的时候,我和妈妈一起去商场,我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜,我妈要我试一双鞋,当时我累的不行了,甚至我觉得自己神志都不是很清楚。

~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧,我竟然二话不说,就开始解腰带,接着又很自然的要拉裤门,天啊,我妈,叫到,喂,你干什么!!??
            
            我这才反过味来!那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎!脸和烧猪一样烫呀!太丢人了! 

            33.高中时候和朋友在学校附近吃午餐,他点了一碗宽面条,另一朋友在喝可乐,然后不知道谁讲了个笑话,喝可乐的人笑呛了,可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状,谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出!


            35.第一次到岳父家去,本来不想去,女朋友硬拉着要我去,去了吃饭,岳父给我倒了一点酒,我不喝,可岳父说年青人,适当喝点没关系,只好喝了一点,饭后,有酒垫底,开始的那一点拘谨荡然无存。就把岳父挂在墙上的手枪拿下来玩,那是一支QSZ92式半自动手枪,比我自己的佩枪要好,我的还是54式7.62毫米的。拿着岳父的枪,瞄着岳父家的小猫扣动扳机,清脆的枪声,猫死了,5555555~              
            我靠,子弹是上镗了的,www.89.com,岳父,你在家没事儿,把佩枪子弹上镗干什么? 

            36.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手

间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞......              
            然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧... 
            我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么... 

            37.单位附近有个傻子,好象是做什么手术一下子把脑子做坏了,于是神经跟脑子就有问题了,这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话:是不?是不?是不?....就这俩个一词逮着一个人能问N次 有一次下班在单位门口遇到他
            
            我正着急办事,他走过来,我看见他好象要跟我说话.我连忙说:是了,是了.是了,...结果那个傻子只说了俩个字......傻X...我差点晕死
            

            38.初中时候的事………两个同学(同桌)不知怎么的给对骂起来了,一个人骂另一个人说:“我同桌是个SB!”另一个人直接急了,回骂到:“你同桌才是个SB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……             

            39.人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂

听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?            

            40.一个新来的店员,做每件事都在背口诀,有一位老太太买了一瓶酱油,店员:"收您xx元,找您xx元,请问您需要吸管吗?老太太顿时晕倒……             

            41.一次放学,同桌招呼我和她一块去吃饭,临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”, 我当时可能光想着吃饭了,脱口而出“我不饿”……          
           

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